Haineusement votre...

PARFOIS ON AIMERAI NE PLUS SE RÉVEILLER.

LA MORT DÉCIME TOUT.

SADLY END

Il m'a sauvé autrefois de l'anorexie,
quand j'ai failli faire ami ami avec
l'hôpital et le cimetière...

Aujourd'hui il ne lui reste que quelques
jours à vivre. Il a été le seul à me comprendre,
à ne pas me juger, à vivre simplement avec
moi, il m'a fait rire, il m'a fait danser, j'ai
partagé des moments merveilleux avec lui,
c'était comme un frère...

Je déteste cette vie. J'ai peur de disparaitre de nouveau si lui s'en va. J'ai peur de le perdre. J'ai peur d'avoir mal encore plus qu'avant. J'ai peur de pas pouvoir y survivre cette fois ci...

Tu ne liras jamais ces mots, et tu n'en n'as pas besoin pour savoir que je t'aimerai toute ma vie...

Je t'aime encore encore et encore.

Cigarette : 1
Unité d'alcool : 0
Poids : J'ai préféré lancer ma balance du 3ème étage, au moins elle ne m'hypnotise plus maintenant...
Petit(s) ami(s) : 728,169
Caractère : Irritée, décidée, perspicace et bien trop excitée pour penser à vaquer dans le monde des rêves...

Ai passé merveilleuse et ultime semaine de vacance(s?), suis maintenant retournée à la fac pour écouter mes imbéciles de voisins déblatérer sur le risque primordial que peut entrainer la P1 sur le pauvre neurone qui nous tiens compagnie tous les soirs... Ai perdu encore un bouton de mon manteau Guess... J'ai laissé mon sweat au placard, parce que je me métamorphosais en homme viril... Et mes 728.169 amours du moment n'ont pas tous appréciés.

Ai fait 2 footings cette semaine et du vélo... Suis loin d'être grande athlète mais c'est mieux que rien. Ai quelques semaines pour redevenir présentable. Mes livres ont désertés ma table de nuit et ils me manquent... Ne trouve rien à lire qui me passionne en ce moment, alors écoute frénétiquement des symphonies divines...

N'ai aucune chose a exposer sur ce blog, car je passe chacune de mes journée à subir et non à vivre....

La dernière fois que j'ai souris ? Quand je me suis vautré dans un buisson en observant un jeune homme... Suis pathétique et j'en ai conscience.

La vie et belle.

J'adoooooooore.

PS : Finis en tout de suite ainsi je n'aurai pas a me torturer pour savoir ce que je vais t'offrir pour ton anniversaire.
Sache que je t'aime de tout mon coeur, mais pour cela il faut que j'en ai un.

La déception est la seule amie fidèle qui nous suit partout et ne nous quitte jamais, elle je l'aime cette déception chérie...

Viens chez moi j'ai de absinthe et du laudanum... il est possible que l'on s'amuse, ou que je m'amuse avec toi... qui sait ? La vie est belle.

Comme malgré tout tu n'es pas inculte sache qu'il est evident que je suis acide...

cigarettes : 0 
alcool : 0
kilos : 55.5 ( there is a problem )   
caractère : affligé et ennuyé
pensées positives : 2
pensées négatives : 286 / sec
nombre de douches : 3

Aujourd'hui, rigole jaune en pensant à cette période de ma guérison ou passer la "barre des 50 kilos" me semblais être une atrocité...
Déteste mon reflet et fuis les miroirs comme la peste, ressemble à renaissance de l'espèce des mammoutheaux (le poil en moins)...

Considère la gente masculine comme très absente en ce moment, et en suis très heureuse ( n'ai pas envie d'avoir petit ami pour contempler corps hideux avec regrets à la pelle...

Vais redevenir belle jeune fille de 50 kilos ( au max. ) et en pleine forme avec ça !!! ( petite prière )

Ai coup de cafard, car en plus suis en révisions pour concours. M'amuse comme petite folle à faire de la physique et de la chimie atomistique et à réviser mes merveilleuses protéines et enzymes du métabolisme cellulaire...


Journée palpitante en perspective...

PS : Me suis enflammée sur texte de sciences humaines sur anorexie à la prépa ( vais devoir me calmer un peu, je sens de la tension qui s'accumule ^^ ) ...

Suis depuis une semaine de nouveau célib', et même pas triste... crois avoir coeur de pierre...

Nouveau chalenge : reperdre  un minimum de 5 kilos... car ai derrière gros comme le texas, dois absolument remédier à ce problème...

Depuis vacances été suis passé de 43 kilos pour mon 1m70 ( absolutely cadavérique... ) pour un gros 55 kilos qui me dégoute... sois disant je suis rétablie, yes but not guerrie entièrement.

Ne souhaite pas retrouver mes 16 cm de tour de bras mais juste 50 kilos...

Ai bientôt concours de médecine et souhaite planquer tête sous le sol et attendre que ca passe... Suis une bête en Sciences Humaines, vais essayer de tout déchirer ! ^^

Vais faire guerre contre chocolat à noel et prier très fort...

N'ai jamais su si DECEMBRE prenait un accent ou non, et m'en contrefiche. Commence journal pour nouvelle année, supporte depuis une semaine révisions chiantes et famille vouant un culte au foie gras ( me reprochant, moi la végétarienne de louper qqch ) Ne supporte plus octogénaire et adolescente attardée. Je teste donc les limites de ma bonne volonté et de ma patience.
Me regarde dans miroir... ai soudainement envie de pleurer. Ressemble étrangement à champ d'expérimentation d'un chirurgien russe manchot. Ai essayé de sauver le tout avec multiples crèmes... résultats infimes. Ai yeux rouges et gonflés et poche sous yeux ( mais n'ai pas bu ) verdict : conjonctivite + pharyngite... A part ca je danse la vie, je chante la vie...
Dois aller effrayer le peuple à la pharmacie... sinistrose assurée.
Ai essayé de réveiller mon adolescente de soeur mais manqué de me faire foudroyer par éclair sortant d'yeux endormis. Vais faire ami-ami avec la taupe de mon jardin car pense très sérieusement à creuser une galerie et hiberner pour échapper à famille et physique quantique...

Souhaite dormir 100 ans comme blanche neige, quitte à se taper les nains et leur chanson azimovesque. Me réveillerai par baiser fougueux d'un prince charmant dont mon haleine de centenaire endormie aura grillé sourcils...

                                                                                          AMEN.

Longtemps on a dit que les mots étaient des armes, il sont également un cadeau
divin de même que la musique peut évoquer des sentiments, des sensations...
Je perds mon souffle, j'oublie de respirer quand il est à mes cotés,
je suis heureuse...mais la tristesse attend son heure...

Si tout n'était que cela la vie serait un remake de walt-disney...
Ca c'était sans compter celle qui à dejà depuis un an son coeur entre ses
mains. Il n'existe pas de situations faciles, juste des meurtres possibles.

Nous ne décidons pas qui aimer, mais en faisant cela tout le monde souffre directement ou non...

Je ne veux pas redevenir cette fille squelettique qui ne savais plus
ou donner de la tête, je veux pas être une fois de plus sur le banc
de touche, soit je me démolis de nouveau soit je démolis leur amour...

la premiere comme la deuxième situation me semble impenssable...

Je suis dans une impasse...

Pas de sensations, état second ?
Une fatigue ni bonne ni mauvaise, mon coeur déraille... une cinquantaine

de battements par minutes et des picotements dans les mains... C'est une

drôle de sensation, comme si j'étais dans du coton...

La tête qui flotte, détachée du corps... Me regarde moi, ma vie, tout...

Putain j'en ai perdu du temps ! Voilà ce que je me dis, aujourd'hui heureuse

de le voir, de le toucher, de le voir frissonner... C'est pire qu'une ivresse

passagère, elle est perpétuelle...

J'ai froid, tellement froid, ca fait presque 3 jours que je mange plus, j'ai plus

la sensation de faim, je vis dans une bulle et je flotte dans les airs, les mains glacés...

Comme un vent fort qui traverse mon corps et me bouscule, me pousse encore et encore...

Ce message ne sert à rien,

mais j'avais envie de décrire

cet état second, on ne met

pas assez souvent des mots

sur des sensations, et quand

celles ci sot passées nous

n'avons plus de traces d'elles...

Ce n'est pas un simple "et puis" mais un : "et surtout" il y a lui... Lui, cet inconnu, c'est surement la meilleure chose qui m'arrive depuis longtemps, un qui n'a pas peur de montrer qu'il sait aimer. Ses yeux qui sont aussi présents que ses bras contre mon corps, les battements de son coeur contre ma poitrine. Son sourire rassurant qui vous dit à chaque instant à quel point vous avez de l'importance. Les mots n'ont jamais été aussi insignifiants à coté de ce que peut transmettre les gestes...
L'amour n'est pas si difficile à trouver, c'est juste que l'on arrive pas à voir qui sont ceux qui méritent notre attention, en étant préoccupé par qqn d'autre, on finit par passer à coté du reste. Aujourd'hui j'ouvre enfin les yeux sur le monde qui m'entoure, et je crois être ce genre de personne qui aime aimer, mais qui ne pouvait pas le faire en étant constamment avec les mauvaises personnes.
C'est peut être facile de se dire ça après coup, mais quand on à une idée fixe, quelle soit bonne ou mauvaise, le monde existe encore et quand l'idée s'autodétruit, c'est une vraie renaissance de voir à coté de qui et de quoi l'on est passé...

Les aiguilles trottent, parfois retournez vous, allez dans les rues, parlez a votre voisin d'amphi, voyez du monde, simplement pour vous rentre compte que celui qui prenait vos pensées avant n'est qu'un fade déchet par rapport à certain que vous n'auriez pas soupçonné.

La vie ne soit pas être prisonnière d'une personne, la vie est toujours liberté et se conjugue avec l'amour plus facilement que l'on croit.

Amen.

" La vie quotidienne, si elle est sans
compréhension, vous poussera a passer
à coté de l'amour, de la beauté, de la mort."